Abrumador temor confirmado, cuando me convertiste en el artista mas grande jamas subrayado por nadie mas que yo mismo, me sentí mas solo que nunca, habia pasado un cuarto de siglo y la bajada habia sido espeluznantemente repentina para todos.
El vicio me venció al fin, y ni siquiera me habia aún enganchado a nada fuera de lo común, el opio mas perjudicial habia estado, obviamente el amor. Siempre tan absurdo injustificado como la gloria personificada en una chica tan sencilla, cruel y cobarde como yo, pero con mas suerte, o eso creo. Nunca he demorado en lo que he creido, pero siempre ha sido una farsa, he trabajado sobre el lienzo que querria ver yo pintado y probablemente nunca sin un interes latente, egocentrico y capitalista, que solo queria invertir en mas amor.
Es cuando la cabeza me estalló una vez mas, cada año mas solitaria, durmiendo entre vino barato,viviendo entre público imaginario que quise contentar con mis pequeñas obras maduradas a la sombra de una adolescencia tardia. ¿Y que quereis?, no creo que me pueda justificar, ha sido culpa de mi bienestar, de mi borrachera acomodada entre arte que hablaba por mi, canciones que decian cosas facilmente atribuibles a una alma sentada en una silla lo suficientemente comoda para no levantarse a buscar un poco de arroz.
He luchado por amar interlocutores que pasearan mi arte por sus sueños mundanos, creía que el mensaje alguna vez llegaria, pero no se si lo hará algun dia, he vendido mi alma a mi mismo por un poco de masturbación cancerígena. Mientras he creido en la tristeza como una armadura de humildad, que me quise poner para luchar contra quien sabe que. Malestar en el cuerpo es lo único que he conseguido sobradamente, y eso es muy fácil.
Si creyera firmemente en la vida despues de la muerte, ya me habria suicidado hace muchos minutos, para ser el tan ansiado espectador de una vida maldita sin remedio y sin mérito. Mi falta de confianza en la vida ha sido gracias a las personas, una bactéria que ha hecho mitosis con mi cerebro, con mi talento muerto. Vomitaria todo si pudiera volver a comenzar o estoy tan agusto queriendo la imposibilidad de ser un ser único perdido entre tanta gente sin sombrero que no me interesa, y que cuando me interesa cierro sus ojos para que vean a algo con que se puedan enfrentar.
Cuanta palabreria para nada, ¿me merezco la eterna dicha? O hay mil mas como yo asustados del mundo a quien pretenden amar y usar de vodevil fantasmal en el cementerio de vida, donde entierran recuerdos en lápidas personalizadas por un dios que nunca existió por las noches.
La fe en un mismo se desvanece e improvisa rápidamente antes de que la sangre vuelva a bombear normalmente a mi cerebro deforme. Mañana no tendré nada que decir, solo me quejaré de mis propios males que merezco por una mentalidad amañada e inútil de momento de poder ser liberada sin la ayuda de la percepción antedeluviana que porporcianan las drogas. Deberia tomar mas, morir a manos de una fantasia tan falsa para la ordinaria vida, disfrazada de joven nirvana que predican individuos tan locos como yo, o probablemente muchísimo mas.
Tengo miedo a dormir, no tengo dinero para ser yo mismo de una vez por todas y me da miedo conseguirlo, la lucha se ha perdido desde el principio y me apollo en la derrota del ser humano, de la evolución de la mente que se marchita y se convierte en guión con giros finales y pausas de publicidad.
Esto podria ser un testamento asombrosamente franco para mi mismo, pero mi receptor invisible me inválida como pensador autóctono y mis tierras han sido conquistadas por la mujer que nunca querra tenerme en sus brazos, porque sabe que si me deja caer, puedo explotar nuclearmente en una metáfora desaliñada y pobre. La culpabilidad es la sombra que nos deja vivir en continua contradicción y por lo tanto nada de lo que diga tendrá mas sentido que aliviar un cuerpo con el que compartiré un sinfín de emociones que acabaran en un cenicero tan infinito como el incomprensible universo, que nos hace creer que somos alguien y que no somos nada, y la esperanza intoxica el verdadero descanso de los antiguos soldados microscopicos que forman parte de un destino tan mal escrito como de una mañana tan mal aprovechada.
Podria seguir encendiendo chispas en providencia inflamable, pero solo me quemaria a mi mismo, y hace demasiada frio para no compartir cama con el espiritu de una época que no sabe donde va y extraña de donde viene, por no haber estado ahí, bebiendo con sus heroes, fumando con sus amantes que ahora son viejas glorias pixeladas, con sus frustraciones marcadas por las horas, contadas por el demonio mas mitologico que existe, el libro escrito para ti, que nunca leeras, y que cuando se escriba el último capitulo y puedas orquestrar la escena final, alquién debera escribir “fin” por ti, y no podras controlar ese final, ni podras leerlo desde el principio, solo dejaremos de existir y nada habrá servido para nada, almenos para ti, el único que importa cuando estas triste.
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